Осинские байки от Валерия Баирова
В качестве иллюстраций мы использовали рисунки осинской художницы Любови Бертаковой. Они, на мой взгляд, как нельзя лучше подходят для баек Баирова, поскольку тоже с добрым юмором и любовью рассказывают о своих земляках - жителях земли Осинской.
Владимир Бережных
Дело не в возрасте...
Встречаются два друга-одногодка, Роман Багадаев и Александр Антропов: Первый глубокомысленно изрекает: «Саша, когда тебе уже за пятьдесят, пиши пропало - тут колет, там «стреляет», а шаг налево вообще воспринимается организмом как побег. Хоть ложись и помирай! – Тот удивленно осматривает друга с ног до головы и осуждающе говорит: – Ты о чем, какие болячки? Я ведь только собрался жениться!» -
С именем А.И. Антропова связана и другая история. Дело было после кончины Л.И. Брежнева, в одной теплой компании речь заходит о его преемнике, и кто-то утверждает, что Генсеком уже избран Ю.В.Андропов, на что Геннадий Сердюков, работавший тогда бригадиром в Русских Янгутах, высказывает неподдельное удивление: «Да...а?! Как быстро человек вырос, а ведь только недавно командовал осинским спортом!».
Додик - сын лейтенанта Шмидта
Жил-был в Ирхидее Додик Вахрамеев, по жизненному призванию – сын лейтенанта Шмидта. Он буквально доводил до белого каления своего односельчанина - председателя Ольхонского райисполкома Дмитрия Леонтьевича Болотова. Представляясь его сыном, несколько раз ящиками вывозил омуль с Маломорского рыбозавода, специально дежурил в Иркутске у здания обкома партии и облисполкома, «стрелял» у ответработников двадцатипятирублевки (между прочим, большие деньги по тем временам) – мол, поиздержался в командировке, отец потом вернет..
Как-то, дезертировав с армии, Додик спокойно сидел на завалинке, а тут на него облава!.. Так он появившихся милиционеров проводил к соседнему дому, а сам ушел огородами…
Даже свои, ирхидейцы, зная все художества Додика, неоднократно «попадались на удочку».
В Египет, по колхозным делам
Проходит заседание бюро РК КПСС, председательствующий говорит: «Ну что же, согласимся с предложением и рекомендуем Олега Борисовича Баторова, председателя колхоза имени Карла Маркса для туристической поездки в Египет! - Дремавшая до этого нарсудья Нина Павловна Половикова, услышав последние слова, спохватывается и спрашивает соседа: - Куда, куда? - Тот отвечает: - А-а, в Египет по колхозным делам!». Н.П. еще не до конца проснувшись и забыв, где находится, громко, на весь зал, восклицает: «Какие у него могут быть в Египте колхозные дела?!».
Красиво жить не запретишь!
Два руководителя наших хозяйств, после учебы на областных курсах, поехали в Москву, на Выставку достижений народного хозяйства (ВДНХ). Зашли в ресторан «Охотник» и Юрий Борхоев, председатель колхоза имени Кирова, говорит официанту:
– Чукчи мы! На Вээдэхна приехали, неси нам по кружке свежей крови.
От неожиданности официант, заикаясь, отвечает:
– Нет у нас свежей крови!
- Тогда, - настойчиво продолжает Борхоев, - строганину и расколотку! -
Официант взмолился:
- Ребята, у нас обычный ресторан, все блюда указаны в меню! -
Молчавший до этого Афанасий Дамбуевич Николаев, директор совхоза «Обусинский», вступает в диалог:
- А мы читать не умеем! Тащи хотя бы две бутылки водки! -
А Борхоев добавляет: - На каждого! -
Переборщил...
Валерий Павлов, бывший зам начальника РОВД, рассказывал: «Знал, что Мандрий крепкий человек, но такое!.. Завалили мы с ним изюбря, он отрезал панты и съел с кровью! Потом, правда, единственный глаз чуть не выскочил из орбиты, пришлось ему остужаться в проруби!» ( Мандрий Семенович Адамов - выдающийся бурятский борец-тяжеловес, потерял один глаз, решив свалить необученную лошадь, поймав ее за хвост).
Об этничности
О чем-то громко ругаются начальник РОВД Белоус С.П. и директор лесхоза Слепенко А. Н. Подходит к ним Анатолий Маньков и с укоризной говорит: « В Осе всего-то два настоящих хохла, почему не можете полюбовно договориться?!».
Те дружно начинают отнекиваться, что они вовсе не хохлы, и Украина им совсем не мать родная...
Вещий сон
В Бильчире женщина узрела, как сосед, Виктор Ильин, продав из дома два мешка дробленки, деловито потопал в магазин. И естественно, доложила об увиденном его супруге, но попросила не раскрывать источник столь ценной информации. И вот утром, еще в постели, супруга говорит: «Приснился мне странный сон: видела твоего покойного племянника, он пожаловался, что ты продал дробленку тому-то и пропил выручку».
Муж энергично соскакивает с кровати и искренне возмущается: «Что он врет, почему он врет, я ведь продал совсем другому!».
Учите бурятский
Борьба в Бурятии - спорт номер один. Но так как буряты в основной массе народ некрупный, ощущается большой дефицит спортсменов в тяжелых весовых категориях. И потому нашего земляка Николая Москвитина, легкоатлета ростом под 190 см, борцы-тренеры из Бурятии переманили в свою епархию. Надо сказать, что боролся он довольно прилично.
Однажды, во время схватки на первенстве республики, один из горе-болелыциков Колиного соперника крикнул по-бурятски: «Дави русского!».
Москвитин, удерживая партнера от активных действий, глазами находит крикуна и выдает также на бурятском: «Сейчас разберусь с ним (кивок на соперника), потом займусь тобой!».
Вначале стояла осмысливающая тишина, затем зал взорвался от хохота, раздались аплодисменты. Так Николай одной фразой завоевал безраздельную любовь публики, его начали узнавать в городе, приглашать в совсем незнакомые компании.
Не было гроша, да вдруг алтын!
X., достающий многих просьбой ссудить десятку на фунфурик, небрежно протягивает продавцу пятисотку и говорит: «Разменяйте!». Присутствовавший при этом В. справляется у скороспелого набоба:
- Что, тезка перевод послал?
- Какой тезка?
- Ходжа Насреддин!
Кличку «Ходжа» X. получил давно, и не знаю за что, но я приметил, что свои просьбы о срочном кредитовании он всегда обставляет самыми фантастическими доводами.
Хорошо быть гинекологом!
Едут два специалиста управления сельского хозяйства в Улей и по пути решили подкрепиться в приморской столовой. Да не тут-то было, работницы заявляют, что столовая закрывается, и их обслуживать не будут. Тогда Аполлон Павлов, работающий в то время главным экономистом РАПО, говорит:
- Вот приедете ко мне в Осу, я тоже скажу, что у меня перерыв и принимать не буду! -
- А кем вы кем там работаете? -
- Как, вы не знаете? Ну и деревня, я же новый районный гинеколог!
После такого ответа наших героев накормили, как в приличном ресторане...
Находчивость
Как-то зимой супруга известного ветерана спорта Ю., возле дома на одной из улиц Осы случайно увидела “УАЗик» мужа, сутки назад якобы уехавшего на лесоделяну. С грохотом врывается в дом: за обильным столом, рассчитанным явно не на одного, и даже не на двоих, сидит сильно поддатый хозяин и отнекивается: «Нет, не было твоего, ушел, не знаю куда!». Она обходит комнаты и вдруг резко поднимает крышку подпола - ба-а, дражжайший сидит, согнувшись в три погибели, в компании двух девиц! На команду: «Выходи, гад!» раздается ответ:
- А мы еще не всю картошку перебрали! -
Наградили...
Встречаю как-то во время обеденного перерыва работников Ново-Ленинской администрации Ирину Дактаеву и Нину Багаеву, приглашаю в кабинет и даю поручение-инструкцию: «Вот почетная грамота, вызовите к себе Будеева М.Б., скажите, что он удостоился высокой награды и отправьте в магазин».
Сказано-сделано. После вручения грамоты новоиспеченный кавалер, не читая ее, небрежно отлаживает в сторону, разливает остаток и произносит прочувствованный тост. Уже после этого присутствующие, пытаясь сохранить серьезность, просят его прочитать содержимое грамоты. Сделав это, М.Б. меняется в лице, кидает пустую бутылку на пол и бежит к телефону, набирает Осу и кричит: «Убью подлеца, повешу на первом же фонарном столбе!»
А текст грамоты гласил: «За высокопроизводительное использование своего мужского достоинства, награждается Будеев Михаил Бальбурович и ему присваивается почетное звание «Манзарга - гурбан фермын азарга (трех ферм жеребец)».
Манзарга – бурятское имя М.Б., моего друга-одноклассника, долгое время работавшего заведующим трех ново-ленинских ферм. А что касается грамот и бланков, различного рода удостоверений..., в бывшем райкоме профсоюза, где располагался земельный комитет, они лежали кипами. За это время многие в Осе получили удостоверения членов клуба анонимных импотентов, руководителей-производителей и т.д. и т.п., выданные все тем же источником...
Шоковая терапия
И у простого чиновника бывает на работе аврал, когда некогда даже подумать, с чего начать, чтобы распутывать этот клубок проблем. В один из таких дней приходит друг-приятель Д. и предлагает сыграть в шашки:
- Извини, некогда, так что иди, гуляй, Бледная спирохета!
- А это кто такой?
- Великий индейский вождь, вроде Чингачгука!
Сказал и забыл. Но через несколько дней друг появляется в изрядном подшофе и с криком: «Никогда сифилитиком не был и не буду!», чуть не разнес мой кабинетик.
Нашлась-таки добрая душа, которая просветила его насчет истинной сущности имени этого индейского вождя. Другой приятель, М., наверное с целью получения сочувствия, заходит и начинает жаловаться: болит тут, там, везде. Заинтересованно выслушиваю и говорю:
- Э-э..., надо тебе выбрать правильный курс.
- Какой курс, курс лечения?
- Нет. Найти курс на кладбище и ползти, ползти... -
Со словами: «Как только тебя, дурака, жена терпит!», резко хлопнув дверью, он покидает кабинет...
Подумаешь, жена! Мы, ветеринары-коновалы, и к ним применяем методы шоковой терапии, а наши коровы и порося от диагноза: «На забой!» сами по себе выздоравливают с реактивной скоростью. (В. Баиров заканчивал ветеренарный факультет - О.К.)
Шутка с последствиями
Я, собираясь на свадьбу в Онгой, случайно наткнулся на электропогонялку для скота и прихватил с собой. Она являлась почти аналогом обыкновенного фонаря, только вместе лампочки была приделана вилка и довольно ощутимо била током. По нынешним временам это устройство назвали бы электрошоком.
И вот, в самый разгар свадьбы, когда она уже начинает становиться неуправляемой, вижу – Валерий Ежинов, сидящий от меня через четыре человека, поднимает рюмку, собираясь очередной раз причаститься. Наклонившись, с трудом достаю его своим устройством и нажимаю на кнопку. В.Е. падает с лавки как подрубленный, потом встает, рукавом вытирает облитое водкой лицо, смотрит налево - на него изумленно уставилась супруга, поворачивает голову направо - сидит его приятель Борис Тулугоев, который также с удивлением воззрился на нашего героя. Валера раздумывал лишь мгновенье, затем заезжает Борису в ухо. Тот, без вины виноватый, вскочив, несмотря на крошечные габариты, как тигр бросается на обидчика.
Держу Ежинова, а он вырывается и кричит: «Что ты ко мне лезешь, лучше обыщи его, у него шило должно быть!».
Уж сколько раз Валерий Сергеевич зарекался даже малую нужду не справлять со мной на одном гектаре, но, пропустив рюмку-другую, с упорством и маниакальным постоянством, которым позавидовал бы истинный мазохист, наступал на одни и те же грабли...
Амбал
Юрий Михайлов, в простонародье «Амбал», работал сотрудником милиции. На работу и обратно ходил, занимая едва ли не половину улицы Некрасова. Однажды, как всегда вразвалочку и слегка навеселе, он шел в отдел. Тут его сбивает на машине начальник комхоза Яков Хунданович Гаханов, да так, что «Амбал» отлетел в сторону, разбив палисадник одного из домов. Испуганный водитель выскакивает и предлагает Михайлову отвезти его в больницу. Но тот, как ни в чем ни бывало, лишь отряхнувшись, как воробей в зимнюю стужу, выдыхает: «С тебя литр! И никаких проблем!».
Позже, на автопилоте, он садится в стоящий УАЗ и не глядя на водителя командует: «В центр!».
Водителем оказался не кто иной как председатель райисполкома Г.Н.Богданов, который затем, на общей планерке, заметил: «Никого в Осе никогда не боялся, но Михайлова всё же опасаюсь».
Картавый комментатор
Первый секретарь Осинского райкома комсомола Валерий Баиров несколько лет был главным судьей районного праздника «Сур-Харбан» и в свободное от своих основных обязанностей время «подрабатывал» судьей-информатором. Надо сказать, что судья сильно картавил. При объявлении им по радио о начале соревнований по тувинской борьбе «Хуреш» зрители хватались за животы и падали с лавок. Некоторые из них подходили к нему и просили сделать повторное объявление, и тот, не чувствуя подвоха, снова призывал хурешистов собраться у ковра...
Вообще-то, некоторые злые языки утверждают, что В.Б. освободили с должности за сплошную ненормативную лексику в своих докладах, находились и имитаторы, которые звонили отдельным руководителям предприятий и ругали их с характерной картавостью – дескать, у них нет ни выработков, следовательно, ни заработков!
Новенькая
Женщина неопределенной национальности, пышных форм, приехавшая аж с Москвы, устроилась работать экономистом в плановый отдел окружного управления сельского хозяйства. При появлении в кабинете посетителя, начальник отдела Аполлон Павлов, делая вид что пишет и не глядя на новенькую, восторженно подчеркивает: «Посмотри, какая сдобная булочка, какой бюст, какая...!».
Женщина, после некоторой паузы, говорит: «А я ведь по-бурятски понимаю!». Лицо Аполлона становится пунцовым, он бросает ручку на стол и выбегает из кабинета...
Не опаздывай...
В начале 80-х годов нас, первых секретарей райкомов комсомола Сибирского региона, собрали на учебу в Москву. В конце учебы пригласили в ЦК ВЛКСМ, на совещание. Где-то забегавшись, зашел в зал последним, и пришлось сеть в первый ряд, как раз напротив вожака всего советского комсомола Виктора Мишина. Он, ведя совещание и выступая, казалось, пристально смотрел на меня. Когда говорил с преимуществах социализма, я энергично кивал, когда речь заходила о происках американского империализма, делал гневное лицо, а когда спросил: «Ребята, есть ли желающие поехать в Афганистан советниками Демократической организации молодежи?», думая, что весь зал делает то же самое, с энтузиазмом поднял руку. А когда оглянулся по сторонам и назад, увидел всего три-четыре сиротливые руки. Сдавать обратно было поздно, некий шустрый малый тут же записал наши фамилии.
Впрочем, выполнение мной интернационального долга закончилось, так и не начавшись. Оказывается, все «советники» должны были быть военнообязанными и офицерами запаса, а я со своим «годен к нестроевой», был приравнен к простому лаптю.
Выкрутился...
Секретарь ЦК комсомола Дмитрий Охромий проводит в Иркутске совещание. Сев в последний ряд, спрятавшись за самую широкую спину, я уснул, аж захрапел. После совещания секретарь говорит: «Баиров, подойди ко мне!». Я сразу просек - будет требовать записи, и в толчее вырываю у кого-то блокнот, подаю ему. Он удивленно листает и восклицает: «Когда же успел?! Ты же спал, я видел!». Стою, потупившись, смиренно молчу, как школьник, не выучивший урок.
- Ладно, свободен!
Позже первый секретарь обкома Павел Уханов поинтересуется: «Скажи, Валера, чей все-таки был блокнот?».
А блокнот принадлежал самому нашему примерному и серьезному коллеге, Виктору Круглову, ныне председателю Законодательного собрания Иркутской области.
Простые истины...
Есть немного людей, общение с которыми можно назвать роскошью. Для меня таким человеком является обусинский старец - профессор Валентин Игнатьевич Золхоев. Обширный кругозор, ненавязчивая интерпретация общеизвестных фактов, редкое чувство юмора, острый язык. Как-то осведомляюсь о его здоровье и получаю ответ: «Все хорошо, много ли старому человеку надо: на глаза - увеличитель, на уши усилитель, на остальные органы - выпрямитель и глушитель!..».
Валерий Баиров
Журнал "Отчий край" №1, июнь 2008 года